チャイムが鳴ったら帰りましょう。

思いつくままに飽きるまで書きます。

革靴女子であれ

神は言われた。

「光あれ」

すると光があった。

 

神はまた言われた。

「水の間に大空があって、水と水とを分けよ」

そのようになった。

 

神はまた言われた。

「革靴女子あれ」

そのようになった。

 

いやならなかった。

 

 

革が好きである。

革財布、革ベルト、革バッグ...

中でも特に革靴が好きである。

 

スニーカーブームの日本にあって、革靴は仕事や冠婚葬祭の為のものであり、休日に履くものじゃない。

いやしかしそんなことはいい。

革靴が好きである。

愛している。

これはもう、性癖である。

人間を見たら、男女問わずその人に合う革靴をかなり具体的にすぐイメージできるくらいである。

気になる方は試しに「自分は?」と言ってくれれば10秒以内に返そう。

 

革靴について語り始めたらきりがない。

どれだけでも喋れる。

ただそれでは読み返した時にまとまりがなくてつまらないので、性癖全開で書き散らして終わろうと思う。

 

僕は革靴が好きだが、本格革靴を履く人のことも好きである。

そんな僕と同様の革靴愛好家たちが憧れ、探してやまない伝説の存在がある。

革靴女子である。

 

#革靴女子

とかで検索しても、何故か出てくるのは革靴男子ばかりである。

お前は呼んでない。

いや、お前の革靴にも興味はある。

興味はあるが、今じゃない。

 

勘違いしないでいただきたいが、僕は別に出会い目的で革靴女子を探しているわけじゃない。

別に連絡も取らないし、顔も知らなくていい。

なんなら足元の写真だけでいい。

これはもういわゆるフェティシズムである。

靴フェチ。

 

まぁでも、冒頭にも書いたが、そもそも紳士型である革靴を男性がビジネスシーン以外ではほとんど履いてないのだから、そりゃ女性が履いてるわけがない。

販売価格も残念ながら安くない。

流行りのスニーカーがせいぜい1〜2万円であるのに対して、本格革靴は安いものでも2〜3万円はかかってしまう。

 

財布やカバンは分かりやすいブランド品を選ぶのに、服はプチプラが正義。

流行に合わせて安い物を使い捨てるという価値観はそう簡単に覆らない。

革靴の流行に左右されない良さと丈夫さという魅力は、そもそもこの価値観に合ってない。

めざましテレビも朝から小学生のランニングシューズみたいな新作スニーカーばっかり紹介してないで、たまには革靴にもスポットライトを当ててくれ。

 

形やデザインには拘らない。

ローファーでも紐靴でもどちらでも良い。

外羽根でも内羽根でも、ブローグ(穴飾り)が入っていてもなくても良い。

革靴でさえあればいい。

 

革は美しい。

色は地味でも、不思議と足元を華やかで上品にしてくれる。

Tシャツにデニムでも靴がローファーだと綺麗にまとまるし、キッチリした格好ならさらに格式を高められる。

 

いやもうそんなのは全部建前で、とにかく華奢な足元を飾る美しいレザーシューズが好き。

ウェストンでもチャーチでもチーニーでもカルミナでもジャランスリワヤでもリーガルでもいい。

今年のボーナスは靴を買え。

人類みな革靴女子(男子)であれ。

結婚

人が結婚を実感するのはいつだと思う?

 

仕事を終えて帰宅したら「おかえり」の声があった時か?

 

違う。

 

朝起きたら隣で一緒に眠そうな目を擦る妻の姿を見た時か?

 

違う。

 

人が結婚を実感するのは、タオルを頭にぐるぐる巻きにし、すっぴん半裸で扇風機にあたりながらベッドの上でスマホゲームに勤しむ風呂上がりの妻の姿を見た時だ。

 

僕の妻は高校時代、しずかちゃんみたいな人だった。

頭脳明晰で性格も良く、誰にでも分け隔てなく接するいわば優等生。

吹奏楽部で楽器に青春を吹き込む音楽少女だった。

 

高校一年生の時、僕がインフルエンザで学校をしばらく休んだことがあった。

休業明け、久しぶりに登校すると、

「はいこれ、kyazu君の」

と言って、1週間分の全ての授業のノートをくれた。

なんと、自分のものとは別にルーズリーフに全授業の板書やメモを残してくれていたのである。

こんな子がいるのかと仰天した。

理科総合Bまでノートとってた。

理科総合Bって、出席してても寝てたのに。

 

そんな彼女とそこからロマンスになったわけでもなく、全く男女の関係にならぬまま卒業したわけだが、次会った時には妻は凄腕のデュエリストになっていた。

何を言ってるのか分からないだろうか、事実である。

 

社会人1年目の夏、高校時代の友人とご飯に行った時、「近くにいる元クラスメートに声かけてみよう」という話になり、連絡したらやって来た。

5人くらいで3時くらいまで喋ってたと思う。

しかし衝撃だった。

1人は旅館の女将に、1人は大学辞めてたい焼き屋の店長に、1人は新年会でティガレックスのモノマネを披露してドン滑りした大学職員になっていた。

そして妻は、関西・東海地方を統べるデュエルクイーンになっていたのである。

 

後日聞いたところによると、関西大会の優勝を機にデュエルは引退したそう。

その際、売りに出した20周年のブラックマジシャンガールを学費にして通信制の専門学校に入学し、資格試験に勤しんでいるというのだ。

 

今でもデュエリストの血は疼くようで、定期的にデッキ環境とシングルカードの価格相場のチェックは欠かしていない。

引退したんじゃないのかよ。

 

付き合っていた頃は、平日帰りが遅くなる一人暮らしの僕のために、必ず作り置きをしてから帰る健気な彼女だった。

今でも家事はほとんど彼女がしてくれているし、感謝こそあれど文句は全くない。

趣味は合わせてくれるし、友人付き合いもリスペクトしてくれる、最高のパートナー、もとい相棒である。

 

そんな彼女に今欲しいものは?と聞くと、いつも同じ答えが返ってくる。

 

「ブルーアイズかな」

 

ブルーアイズである。

三重を味わえ

ところで皆さんは三重県を愛しているだろうか。

僕は愛している。

三重で生まれ、三重で育ち、そして三重で死んでいく。

都会への憧れは全く無い。

地元 is the best.

しかし、三重出身か否かに関わらず、お前達は三重を存分に味わって無さすぎる。

これは三重の観光大使として放っておけない。

 

「日本を知りたければ三重を知れ」とはよく言ったものである。

西側は山、東側は海に面し、自然豊かな離島もある。

リアス式海岸に三瀬谷ダム、世界遺産熊野古道に石垣が有名な伊賀上野城

負の遺産として、四日市ぜんそく伊勢湾台風もある。

また、伊勢海老や的矢牡蠣に代表される海の幸に、松阪牛や伊賀牛、熊野地鶏などの上質な肉。

伊勢神宮椿大神社などのパワースポット。

まさに日本を語るに欠かせない要素が、三重には揃っている。

 

不思議なことに三重から都会に出ていった者ほど三重を悪く言う。

これは田舎ならどこも同じでは無いかと思う。

上京が悪いことだとは微塵も思わないが、地元を下げることでしか都会を上げられないのならお前の上京に価値などありはしない。

流行りのデザートの専門店に高級ブランド店、デカいビル。

それらは確かに生活を豊かに見せてくれるだろうが、クオリティ・オブ・ライフがそんな程度のもので潤うなら甚だ惨めなものである。

 

さて、そんな三重を僕は人生を捧げて楽しんでいるわけだが、他県にお住まいの読者の皆様はそう悠長に見て回っている時間もあるまい。

そんなわけで、この僕が直々に「忙しいお前のための日帰り三重観光ツアー」をお届けする。

この通りに回れば、必ず三重を楽しめる。

 

事前に断っておくと、このツアーはかなりニッチな三重ツアーである。

つまり、4,5度目の訪問で、もうやる事ないよ!という奴向けだ。

初めて来る奴が実施しても構わないが、流石にそれなら「三重 観光」でググって出てくるようなところに行った方が良い。

 

それからもう一つ。

このツアーはかなり忙しい。

「忙しいお前のための」と銘打っておきながらだが、日帰りで済ませるにはこれしかない。

これを二日に分けるのでは意味がない。

何故ならじっくり時間をかけるような場所はないからだ。

 

では、前置きが長くなったが、ツアー内容を説明していこう。

 

出発は各々に任せる。

移動には車を使うので、自家用車がなければレンタカーを活用してもらいたい。

 

〜9:00 VISON着(省略可)

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VISONとは、2021年に多気町にオープンした商業リゾート施設である。

入ってる店はほとんど10時以降開店なので、ここはどうしても巡った場所の数で勝負したい場合でなければ省略してもいいだろう。

 

 

9:50 VISON発

→ 10:00 五桂池ふるさと村着

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VISONから車で僅か10分のところに、動物とふれあえる小さな施設がある。

昔は観覧車があり、ゾウがいる小さな動物園だったが、今はお世辞にも動物園と言える規模ではない。

しかし、ここでは少しでも聞こえを立派にするために、あえて動物園と呼ぶことにする。

 

規模は小さいといえども、ヤギ、ヒツジ、ウサギやポニーだけでなく、ダチョウやカラカルなど50種類近くの動物と出会うことが出来る。

キリンやライオンなんかは居ない。

そこまでの期待はしちゃいけない。

なのに入場料は東山動物園の倍の1000円(大人)という強気な設定。

動物を支えるために、是非払ってほしい。

 

こんなところには30分もいれば十分であるので、次の場所に移動する。

 

 

10:40 五桂池ふるさと村発

→ 11:10 二見興玉神社

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動物園から高速道路で30分。

二見興玉神社に到着である。

ここには写真の「夫婦岩」と呼ばれるパワースポットがある。

日の出が有名なのだが、そんなことを言ってはいられない。

こちらは一刻を争うのだ。

10分でお参りを済ませて、隣の施設に向かう。

 

 

11:30 二見興玉神社

→12:40 伊勢シーパラダイス

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二見興玉神社夫婦岩)の隣は、なんと水族館である。

徒歩で伊勢シーパラダイスに到着だ。

 

なぜこの間に1時間も空けてあるかというと、この間に二見興玉神社伊勢シーパラダイスを結ぶ「伊勢夫婦岩ショッピングプラザ」で昼食を済ませるからだ。

クオリティはサービスエリアと変わらず、さほど美味い訳でもないので、別に時間をかけて店を選ぶ必要はない。

一番空いてる店に入ったらいい。

 

そして伊勢シーパラダイスである。

写真でわかる通り、かなり寂れている。

客はいない。

三重には「鳥羽水族館」という全国に誇る見事な水族館があるが、あえてそこでなくこちらをチョイスしたのには理由がある。

一つ目は、隣に夫婦岩があるから。

二つ目は、空いているから。

以上だ。

 

見どころは、自分で(気まぐれに)ボール遊びするイルカと、カワウソ総選挙なるものでトップに立ったあざといカワウソ。

入ってみると意外にちゃんと水族館である。

それなのに何故この写真をチョイスしたかというと、これが一番どういう水族館か伝わると思ったからだ。

こちらも、1時間もあれば一周できる。

鳥羽水族館と違って、雑に観ても良いという安心感がある。

 

入館料は大人1人2100円。

鳥羽水族館の3/4の額なので、まだわきまえた額だと言える。

 

 

13:45 伊勢シーパラダイス

→ 14:15 志摩スペイン村

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遂にやってきたメインディッシュ。

志摩スペイン村である。

写真のキャラクターたちは、生粋の三重県民でも2,3人しか名前を覚えてない。

カエルと牛は本当に誰だよ。

 

せっかくのテーマパークなんだから、1日遊び倒したい!という人もいるだろう。

そんな必要はない。

五桂池ふるさと村や伊勢シーパラダイス同様、志摩スペイン村にも客はいない。

アトラクションなど乗り放題である。

某大人気テーマパークのファストパスやアトラクション毎の予約システムなど不要なのだ。

 

三重には世界的に有名なカーレースの聖地、鈴鹿サーキットや、アウトレットやジャンボ海水プールもついた長島スパーランドがあるが、そんな場所は無視。

何故なら、五桂池からシーパラに向かうと逆方向になるし、そもそも半日以下で楽しむには勿体無いからである。

スペイン村はその点お得だ。

半日だろうが全く問題ない。

 

しかも14時過ぎ着という時間設定にも意図がある。

志摩スペイン村はナイター営業日以外なら、14時からの入場料が安くなるのだ。

通常5,400円の1Dayパスポートが、14時以降だとアフターヌーンパスで2,400円になる。

半額以下である。

 

ここで17時までしっかり遊んで(2時間もあれば十分遊べます)、閉園時間に出る。

それでは最後のスポットへ向かおう。

 

 

17:00 ひまわりの湯着

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志摩スペイン村には温泉施設が付いてる。

ここで旅の疲れを癒やして、帰りの運転に備えようではないか。

通常1,200円の利用料がかかるが、志摩スペイン村のパスポートを見せる事で900円で利用することができる。

 

18:00 ひまわりの湯発

→ 帰宅

 

さて、それでは最後におさらいである。

(VISON 入場無料)

五桂池ふるさと村 1,000円

二見興玉神社 入場無料

伊勢シーパラダイス 2,100円

志摩スペイン村 2,400円

ひまわりの湯 900円

 

VISONも含めてカウントすると、1日に6つの施設を巡ることができ、なんとその入場料の合計は6,400円。

ちなみにUSJの1Dayパスは8,400円、TDLは7,900円である。

 

しかもお気づきだろうか。

このツアー、1日に動物園、水族館、遊園地を制覇する夢の行程なのである。

さらにそこにショッピングや観光スポット、温泉まで付いてくる。

まさに「忙しいお前のための三重観光ツアー」である。

 

そもそも五桂池もシーパラスペイン村も、せかせか回った方が楽しめるくらいのエンターテイメントスポットだ。

同情とイイネをガソリンにして走るSNS中毒者共には余裕のないスケジュールの方が丁度いいだろう。

ニッチな三重を楽しみたくなったら是非実践してくれたら良いと思う。

僕はUSJに行く。

都会、サイコー。

SoftBank Airについて

この世には、壊れていなくてもゴミに分類されるものがある。

SoftBank Airとは、まさにそういうものである。

 

SoftBank Airをご存知ないという幸せなお前の為に、懇切丁寧にこの僕が説明してやる。

SoftBankはこの世にとんでもないものを産み落とした。

毒親に「お前は失敗作だ」などと下らないことを言われて沈んでいる奴は心配しなくていい。

お前はSoftBank Airの5億倍役に立つ。

 

狩猟社会、農耕社会、工業社会、情報社会を経て、仮想と現実が組み合わさったSociety 5.0に向かうと言われる現代の日本において、インターネット環境はもはやライフラインと化した。

子ども達は放課後公園になど集合しない。

マイク付きイヤホンを付け、サイバー空間で無数のハンドルネームの間を闊歩する。

 

我々においても同様である。

画面越しに友人達の顔を並べて酒を飲んだりゲームをしたり愚痴を言い合ったりする。

観たい映画があるからといってレンタルビデオショップになど行かない。

読みたい本があるからといって本屋にも行かない。

全て、手元の端末で完結する。

買い物に出かけるのも、旅行に行くのも手ぶらでいい。

財布すら必要ない。

ポケットに入った宇宙を翳せばそれで終わり。

 

こうなってくると、たった数年前と比較しても価値観が大きく異なってくる。

いかに不自由なくこの環境に溶け込めるか。

仮想を現実にどれだけ違和感なく持ち込めるか。

それが所詮は仮想のものであると認識してしまったら終わり。

つまり、ラグや通信不良は、日常と仮想を分離される致命的欠陥なわけである。

 

さて、こうした環境下で現代人が最もストレスに感じるものの一つが『通信制限』である。

毎月定まったデータ量を超えてしまわないよう、時代に即した新たなる「節約」をしながら生きている。

とりわけ使用時間の長くなる自宅でのデータ通信をノンストレスに行うための、また、それ単体でデータ通信を行う事の出来ない電子機器に生命を送り込み、現実に組み込むためのツールがある。

それがご存知「Wi-Fi」である。

 

Wi-Fiを発する機械とは、ある種自らのエネルギーで発光する事の出来ない惑星に光を送り込む恒星、太陽であると言えるのだ。

これがモバイルルーターである。

通常この機械を使用するには、回線を引くための工事が必要である。

その手間を取っ払った革命的な商品こそ、SoftBank Airなのである。

 

SoftBank AirSoftBank社の手掛けるゴミ屑で、なんと工事やセッティングといった工程は一切不要。

コンセントにプラグを指すだけで自宅に太陽を作り出せるという優れた代物である。

速度制限は無し。データ容量無制限。

主に契約期間の限られた賃貸などで生活する一人暮らしの学生や社会人に利用される。

僕の手元にこのカスがあるのも、こうした背景からである。

 

大学に通う為に一人暮らしをしていた弟が、僕が実家を出るタイミングで留学に出た。

その間、アパートは後輩に譲り、携帯は解約。

このSoftBank Airも同様に解約しようとしたのだが、2年の契約があるため、学生には安くない解約料がかかる。

そこで、一人暮らしを始める僕に白羽の矢が立ったのである。

 

実家で何不自由なく光回線を利用していた私は、何も知らぬままこのゴミを引き受けた。

これが、最大の不覚であった。

 

まず、最低条件であるはずのインターネットが繋がらない。

僕の住むアパートの周りに大きな建物はなく、外から入るものを遮断するようなものは全くない。

しかし、とにかく繋がらない。

スマホで何か検索しても結果が一生出ない。

マジで一生出ない。

このまま家を飛び出し、図書館へ赴いて書物をあたった方が手早く結果が得られるくらいに遅い。

でもそんなことをやってる暇はない。

ではどうするか。

簡単である。

Wi-Fiの接続を切って、データ通信を行うのである。

果たして何の為のWi-Fiか。

一体何に毎月5,000円強、年間にして6万円以上もの金を払っているのか。

 

趣味で夜中に海外サッカーを観る。

貴重な睡眠時間を削り、好きなチームを応援する為に3:30に起きる。

これが生き甲斐だからである。

ところが試合が観られない。

配信がないとか、そんなことではない。

いつまで経っても僕のTV画面にはグルグル回る黒い輪っかしか映らない。

 

仲間と一緒にゲームをやる。

ボタンを押してから2秒後にキャラクターが動く。

操作もままならぬまま、敵にやられる。

酷いラグである。

ゲームが悪いのかというと、そうではない。

単に通信環境が悪い。

 

このストレスは並大抵のものじゃない。

この世の全てのものに当たり散らかしたくなる。

 

クソほど役に立たないチャットの相談、相談したい時にはほとんど終わっている営業時間、全く解決しない「よくある質問」。

全てがゴミ。

ただのゴミではない。

金を食うゴミ。

ゴミの中でもとりわけゴミ。

この世の底辺。

通信量の節約にはならず、本来日々のストレス解消となるはずのゲームや動画、ライブ中継で新たなるストレスを生み、そして金を食う。

 

いいかSoftBank

このゴミの製造を今すぐやめろ。

そしてこの世の全てのSoftBank Airユーザーに謝罪しろ。

何も知らずに契約してしまう犠牲者をこれ以上増やすな。

 

来春より一人暮らしを始める新大学生や新社会人ども。

世界の中心である三重県から忠告してやる。

SoftBank Airだけは契約するな。

 

燃えないゴミでも、こいつだけは燃やしていい。

このカメムシの死骸以下のゴミ製品も、それを作って搾取を続けるSoftBankも僕は大っ嫌いだ。

孫正義は今すぐ破産しろボケが。

 

 

【追記】

引越しして他の会社と契約したのでSoftBank Airとの日々もあと少しとなりました。

まだ工事日までの1ヶ月程度は使うため、住所変更の手続きもしましたが、「登録されている住所ではない場所で利用が続いている」と、利用を強制停止されました。

問い合わせは19時まで。メールでの問い合わせは不可。

金返してくれホントに。

セーラームーンについて

こんにちは。

お久しぶりです。

こちらは楽しくやってますが、そちらはどうですか。

筆を取るに値しない出来事ばかりの毎日、つまりとても穏やかで平和な日々を過ごしていましたが、書けと言われたので書けます。

ゆとり教育世代ど真ん中なので、「やれ」と言われないと出来ません。

 

そうこうしている間に、世の中では様々な流行がありましたね。

コロナウイルス鬼滅の刃、夜に駆ける、あとなんか色々。

流行り廃りの激しい時勢の中にありますから、おそらく来年には誰も夜に駆けてないでしょうし、再来年には水の呼吸も使ってません。

世知辛いですね。

しかし、そんな取っては捨てられていくユニクロヒートテックみたいな社会にあっても、常に存在感を発揮し続けているChurch'sのShannonのようなものだってあるわけです。

そう、それがセーラームーンです。

 

ご存知ですよね、美少女戦士セーラームーン

「月に代わっておしおきよ」のセリフは日本国民ならず、この地球に過ごす者なら誰もが知っています。

日本国民なら、「セーラー戦士の誰派か」という話は「キノコの山とタケノコの里どっち派か」と同じくらい展開されてきた議論なはずです。

 

ショートカットの清楚系天才少女セーラー・マーキュリーが僕の周りでは一番人気なのですが、僕はセーラー戦士ならヴィーナスが好きです。

クレッセントビームのあのシルエットが良いんですよね。

「クレッ」の部分で目を瞑っているのも良い。

分かります?

分からないなら人間じゃねえよ。

山に帰んな。

 

セーラー戦士はみんなオシャレで魅力的な憧れの存在です。

恋に恋する思春期の女の子たちが、可愛いコスチュームで恐ろしい敵たちとコミカルに戦っていく姿はまさに現代社会における癒し。

北極の石油ストーブ、砂漠のバナジウム天然水。

 

そしてこの作品を盛り上げているのは、主要人物に負けない魅力を持ったモブキャラです。

何度襲われても懲りずに立ち上がるうさぎちゃんの親友、なるちゃん。

あぁ、なるちゃん、なるちゃん。

セーラー戦士ならヴィーナス派だと書きましたが、僕は全登場人物の中で最もなるちゃんが好きです。

分かります?

分からないなら今すぐセーラームーン無印の22,23,24話を一気見してください。

 

なるちゃんは人間でありながら、セーラー戦士たちの宿敵ダークキングダムの幹部ネフライトに恋をしてしまうんです。

そして彼女はネフライトが自分を利用してセーラームーンに近づこうとしていただけであり、悪者なのだと悟りながらも、身を投げ出してセーラームーンの一撃必殺技から彼を守ろうとしてしまいます。

そんななるちゃんの健気さと強かさに心動かされないものがあろうか。(いや、ありはしない。)

 

そしてそんななるちゃんに少しずつ心を動かされていく悪役ネフライト

公園で交わされるチョコレートパフェの約束。

あの会話シーンだけでコロナが死滅します。

声優の腕って凄いんだなと思わされますね。

役者ですよ本当に。

 

令和の時代にあっても今なお評価され続ける不朽の名作セーラームーン

手に汗握る戦闘シーンや、誰が敵で誰が味方か分からない頭脳戦も確かに面白いかもしれません。

でも本当に必要なのはそんなことじゃありません。

恋に恋する女子中学生が放課後集まってお洒落してクレープを食べに行くことこそが大切なのです。

今から30年近く前のアニメとは思えませんよ。

今も昔も、学生たちの生活は変わってないということです。

だからこそいつ誰がみてもそこにノスタルジーを感じ、憧れを抱くのです。

セーラー戦士達ね、毎回私服が変わるんです。

それもすっごくお洒落なんですよ。

30年近く前の女児向けアニメですよ?

今のアニメとは全く違います。

適度なレトロ感も相まって、本当にお洒落。

日曜日のお前の2億倍はお洒落。

あーあ、僕もセーラー戦士になりたい。

 

と言うわけで、僕は幻の銀水晶を探す旅に出ます。

これから僕のことは「お団子頭」と呼ぶように。

それでは皆さん、ご機嫌よう。

月の光は愛のメッセージ。

理想のデートについて

コロナが落ち着いたら絶対やりたいデートを書いていきます。

The problem is that I don't have a partner to date with.

相手は随時募集中です。

 

・ホームセンターの熱帯魚コーナーを見に行く

 

・懐かしアニソンカラオケ大会

 

・水族館に行った後、回らない寿司を食う

 

・上映中の映画の中から絶対に見たくないものをせーので選んで✖️印をつけていき、最終的に残ったものを観て映画にダメ出しする

 

・全然知らないマイナーなバンドのライブに行く

 

・デカいパズルをやる

 

タカラトミーのビッグストリームそうめんスライダー(ナイトプール)を買ってきて流しそうめんをやる

 

Googleマップで片道1時間半以上かかる場所にあるラーメン屋の中から至極の一杯を探しあて、食べに行く

 

地方競馬に出向き、名前の格好良さだけで単勝の馬券を買う

 

・同時刻にストーリーをリセットしてポケモンを始め、3時間後にバトル(お互い御三家に誰を選んだかは教えない)

 

スタジオジブリ最強王者決定戦(戦闘能力においてジブリ界最強が誰かを考える)

 

静岡県三島市でMy PARMを作る(パルムは美味しいので)

 

・神社という神社をひたすら巡り、最大限に神の恩寵を賜った後、宝くじを買う

 

・牧場にソフトクリームを食べに行く

 

・入場料数百円のクソつまらなさそうな資料館巡り

 

・安いプラネタリウムに行って寝る

 

・雑貨屋巡り

 

・観たことないスポーツを観に行く(フェンシングとかハンドボールとか)

 

食品衛生責任者の資格を取ってキッチンに修了証書を飾り、食品衛生責任者になる(1日で取れる)

 

・地元の旅行雑誌を買って一日観光客する

 

・本場の◯◯集め(讃岐うどん、信州そば、牛タン等をアルバムにしていく)

 

・図書館でひたすら本を読む

 

・めちゃくちゃ着飾って高級ホテルディナーに行き、〆に来来亭

 

・地方の寂れた遊園地をそのチープさも含めて死ぬほど楽しむ

 

・(暑い日の夜限定)公園のブランコでコンビニで買ったPARMを食べる(パルムは美味しいので)

 

・名作と言われているけどそういえば見たことない映画を紙に思いつくままそれぞれ番号をつけて書いていき、数字とタイトルがお互い一致した作品を観る(かぶらなかったら問答無用で劇場版ポケットモンスター ミュウツーの逆襲を観る)

 

・リサイクルショップめぐり

 

・早起きしてドライブスルーで朝マック買って海岸で食べる

 

・部屋にテント張って屋内キャンプ

 

 

 

はい、今思いつくのは以上です。

また思いついたら追加するかもしれないし、面倒くさいのでしないかもしれません。

またね。

顔が全て理論について

古今東西、ファッションなんてものはイケメンや美女のためのもので、ブサイクがどれだけ金をかけてお洒落しても無駄だと言われてきた。

代表的な画像がこれだ。

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これをみて、世の人々は

「その通りだ」

「結局顔が全て」

「服なんて関係ない」

などと訳の分からない納得の仕方をする。

僕から言わせれば、そんなスタート地点から負け組の情けない連中は自分がダサいのをゴミのような理屈で正当化したいだけである。

顔云々でなく、そのメンタリティがとてつもなくダサいしブサイクだ。

 

顔がファッションにおいて関係ないとは言わない。

何故ならファッションモデルには顔の良い男女が揃っているからだ。

だが、それが全てだからお洒落なんてしても無駄だとは一切思わない。

むしろお前みたいなブサイクほどちゃんと着飾れと思う。

そうやってネットの屁理屈にすがっているから人間として一生つまらないんだ。

僕はそういう奴が心底嫌いだ。

 

僕はお世辞にもイケメンだとは言えない。

特別ブサイクという訳でもないだろうが、誰かに一目惚れされるような顔立ちはしていないし、声フェチを唸らせるイケボでもない。

それでも服について他人よりはるかにこだわってきたと思う。

だからこそ思う。

服は万人にとって大切だ。

その人の印象、雰囲気、清潔感、センス、その他諸々全部服に出る。

 

だからこそここで言いたいのは、

「ブサイクほどちゃんと着飾れ」

ということである。

 

まず、ブサイクだろうがイケメンだろうが、顔や体型には個性がちゃんとある。

アウトドア系が似合う人もいれば、小綺麗な格好が似合う人もいるだろう。

細身のシルエットが合う人もいれば、ワイドが合っている人もいる。

モノトーンが似合う人、鮮やかな原色が似合う人、様々だ。

これをちゃんと理解するだけで印象は全然違う。

 

例えば、僕は筋肉が全くないヒョロヒョロの細身なので、アウトドアやスポーツ、ストリート系のファッションがまるで似合わない。

代わりに、背はそれほどなくても長い丈の服もある程度着こなせるし、シンプルな格好の方が顔に合っている。

 

そういう分析をちゃんとしていないから「結局顔」だなんて言える。

違う。

「結局分析」である。

同じ服を違う二人に着せて比べるとかいう画像もあるけど、たった1着のダサい服を着た画像で納得しているお前の気が知れない。

ちゃんと自分のイメージを服で確立しておけば、他の人が同じ格好をしたとしても違和感になる。

 

例えば田中くんが毎日ブルージーンズにロゴT、コンバースのようなどシンプルな格好だったとしよう。

田中くんと仲の良いイケメンの山本くんは毎日流行りのグッチ全面のスウェットにアディダスのトラックパンツ。

ある日、山本くんが無地のTシャツにチノパン、キャンバススニーカーという格好で現れる。

すると二人と仲の良い鈴木さんは山本くんに何と言うだろう。

「今日の服は田中くんっぽいね」

と言うだろう。

これが服によって作られたイメージだよ。

田中と全く同じでなくとも、「田中っぽさ」がそこにあるわけだ。

彼らと仲の良い鈴木さんはここでわざわざイケメンだから似合うとか似合わないとかそんなことは言わないだろう。

 

つまり、服というのは継続することでその人の個性になるものなのだ。

知らない二人のたった一枚の画像を見たところで評価することがなんと馬鹿らしいか。

分かるだろう。

分からないなら帰って寝てろ。

一生パジャマで過ごせ。

 

イケメンは、この「自分に似合う服」の幅が広い。

おおよその服が似合うから。

そこのアドバンテージは確かにある。

 

裏を返せば、ブサイクに似合う服は少ない。

そう、だからこそブサイクほど服にこだわれ。

お前は何着ても似合うわけじゃないんだぞ。

ちゃんと自分に似合う服を分析しろ。

スタート地点で「どうせブサイクは何着ても無駄」と思って何も考えずにダサい格好しているから、その継続がイメージになっていくんだよ。

不思議なことに継続していくと自分の雰囲気もそれに合うようになる。

すると、初対面の人でもそれは感じられるようになるんだよ。

 

ダサいブサイクよりお洒落なブサイクにならないとブサイクしか残らないだろうが。

センスを磨け。

馬鹿げたネットの画像を鵜呑みにするな。

 

これを読むお前が僕のことをダサいと思っているのなら僕のセンスが理解できないお前の方がダサいからそれを忘れるな。

そもそもこんなブログを時間割いてわざわざ読みにきている時点で僕にマウントを取りに来るのは間違いだ。

そういう奴に限って、テーラードジャケットに「外し」だと言ってスニーカーを合わせたり長財布がケツから生えていたりするんだ。

勘違いも甚だしい。

 

分かったらあの訳の分からない画像を拡散するのは止めろ。

僕はあのダサい連中が考えたしょうもない理屈が大っ嫌いだ。